Новости
В других СМИ
Загрузка...
Читайте также
Новости партнеров

Шалаш с мылом

Фото : 27 сентября 2005, 15:08

Шалаш с мылом

Мои соседи занимаются малым бизнесом. Переоборудовали гараж под небольшой продуктовый магазинчик и потихоньку делают деньги. Однажды вечером, когда Ленка с Колькой уже собирались закрываться, в их "мини-маркет" зашел мужчина.

То, что он не из их района, Лена поняла сразу: в местных шанхаях костюмы надевают лишь по большим праздникам. А этот день был обычным рабочим. Мужчина подошел к прилавку и обратился к Лене:

- Здравствуйте, - сказал он с сильным иностранным акцентом, - а можно Колю?

Ленка насторожилась. Когда это ее супруг успел познакомиться с иностранцем, вроде бы все время в домашнем магазине сидит. Но мужа позвала.

- Коль, иди, тебя спрашивают, - крикнула она в темноту двора.

Он пришел, окинул иностранца оценивающим взглядом:

- Ну:?

- Здравствуйте, а можно Колю? - уже дрожащим голосом повторил заморский гость. Видимо, на него подействовали внушительные габариты подошедшего хозяина.

- Я - Коля! - ответил тот.

- Нет, мне Коля маленький нужен, пол-литровый, в баночке, - объяснил мужчина.

Ленка вытащила из холодильника напиток и подала его покупателю. Когда дверь за ино-странцем закрылась, супруги очень долго смеялись.

Вообще, наши крылатые фразы в устах заграничных товарищей порой приобретают абсолютно другой смысл. Моя приятельница, работающая на совместном казахстано-американском предприятии даже начала записывать самые забавные из них.

- Та-ань-я, - спрашивает у нее начальник, - что есть шалаш с мылом?

Приятельница, зная о часто перевираемом смысле, уточняет:

- Где вы это слышали?

- Ты мне вчера сказала, что квартира тебе не нужна, потому что у тебя свой шалаш с мылом!

- Значит, так. Объясняю еще раз, - Татьяна едва сдерживается, чтобы не рассмеяться, - квартира мне очень нужна. Потому что я пока живу в шалаше у своего милого.

- Не дует? - заботливо интересуется шеф.

Или другой диалог.

Шеф подходит к секретарше.

- Пожалуйста, позвони нашим партнерам и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.

- У нас так не бывает. Может, сказать на 15-20?

- А я задержусь на 15 тире 16 минут! И еще на письмо надо ответить. Пиши сейчас: "Благодарим и имеем честь попасть в мир вашего зрения". А на вечер закажи мне розы типа тульпаны. У меня свидание. Все поняла?

Следующие перлы теперь в постоянном ходу среди сотрудников фирмы:

- Не надо валяться дураками.

- Не надо накачивать на меня бочки.

- Я сижу на порошковой бочке.

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).

- У меня волосы на дыбе стоят.

- Я слышал крайним ухом.

- Ужас, сплошные нервотряпки!

- Вопрос на зацепку.

- Сказал А, давай мы сделаем Б.

- Все у вас тут закроется медным тазом.

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю, куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи, как дурак, я все это тоже понимаю.

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами.

Анна РОМАНОВА .

 


Больше важных новостей в Telegram-канале «zakon.kz». Подписывайся!

сообщить об ошибке
Сообщить об ошибке
Текст с ошибкой:
Комментарий:
Сейчас читают
Читайте также
Интересное
Архив новостей
ПнВтСрЧтПтСбВс
последние комментарии
Последние комментарии