Новости
В других СМИ
Загрузка...
Читайте также
Новости партнеров

Как Сотворить Катастрофу, или Аккайынные дни

Фото : 25 сентября 2006, 16:05

№ 38 (302) от 24.09.2006
Асель ТУЛЕГЕНОВА, пленница КСК «Ак Кайын»

Вы можете сколь угодно долго верить в собственную независимость и силу характера. Ровно до тех пор, пока в вашей квартире не прорвет трубу и вам не придется набрать номер вашего КСК. С этого момента, поверьте, вам станет ясно, что значит «сильные мира сего». Вы узнаете, кто на самом деле истинный царь и всеобщий бог!

Эта история заняла всего сутки из моей доселе безоблачной жизни. Но это были по-настоящему адские сутки, по кошмарности превзошедшие даже те два часа, когда мне без анестезии удаляли зуб мудрости. Это был кошмар, срежиссированный целой системой и воплощенный в жизнь КСК «Ак Кайын».

Заход первый

Все началось с неосторожности рабочего, который решил проверить на прочность старый полотенцесушитель в ванной: агрегат испытания не выдержал и заплакал скупыми ржавыми слезами. «Срочно менять!» - вынесли ему вердикт сантехники. Но не все так просто: чтобы заменить старую трубу на новую, следовало на время отключить циркуляцию воды. Сделать это можно только при непосредственном участии КСК. На наш первый звонок ответила женщина-диспетчер: старательно записала адрес, пообещав, что спасение прибудет с минуты на минуту (часы показывали 15.20). Но ни через минуту, ни через полчаса и даже час в дверь никто не позвонил, а «рыдания» батареи тем временем становились все сильнее. Повторное обращение к диспетчеру привело нас в некоторое замешательство: «А что там у вас? Змеевик? Так это не аварийная ситуация, и мы не обязаны к вам бежать! Сантехники сейчас заняты делами поважнее - вот освободятся и придут!». Логика диспетчера КСК выстрелила в самое сердце нервной системы: мы опешили, смирились, попытались ПОНЯТЬ. Может, у сантехников действительно очень важные, неотложные дела, может, именно сейчас они обезвреживают придурка, готового взорвать ядерную бомбу в собственном унитазе, а может, перекрывают трубы, по которым течет в стакан пятилетнего ребенка серная кислота…. Ради этих священных целей, конечно, не грех поплясать с наполненными ржавой жижей ведрами и тазами.

17.00. Звук падающих капель уже не вызывал у присутствующих утешительно-понимающих улыбок, и я набираю диспетчера снова: «Девушка!!! Вам же сказали, люди заняты! Освободятся и придут! Когда придут? Когда освободятся!!!». Диспетчер бросает трубку, и я набираю номер снова: «А я причем, что ваш змеевик течет?! Не надо было трогать!». Разговор снова прерывается без моего на то согласия: «Хочу и бросаю трубку, я с вами больше говорить не собираюсь! Жалуйтесь кому хотите!».

18.10. На пороге появляются сантехники. Уставшие от дневных подвигов, прячущие запах чего-то знакомого за ядовитым ароматом смачно жующегося «Орбита» (или что там еще?), спецы прошагивают в ванную комнату. «А, змеевик? Течет… Надо воду перекрывать». Мы не успели и рта открыть, чтобы поблагодарить Всевышнего за догадливость визитеров: «Только сейчас мы перекрывать ее не будем! Потому что седьмой час, скоро люди домой пойдут. А у вас тут работы на целый час!». И как бы не в счет то обстоятельство, что ждали вас, любезных, три часа! Что все это время по квартире маялись неприкаянные рабочие, которые, кстати, понимая и разделяя наше возмущение, не забыли взять тысчонку в нацвалюте за потерянный рабочий день!

Не думаю, что вас очень удивит, если я скажу, что без зазрения совести служители трубы и унитаза направились к выходу: «Звоните завтра в восемь, оставляйте заявку, может, часам к десяти вас и отрубят!».

Заход второй

Утро следующего дня. Звонок в дверь. На пороге сантехник. «Мне сказали, что у вас змеевик течет. Пришел вас отключать. У вас будет час-полтора». Спасибо, конечно, только в восемь утра, когда нанятый нами сантехник в лучшем случае еще в дорожной пробке, отключать нас не надо! «Ну давайте я вам пол-одиннадцатого позвоню, и вы скажете, во сколько. Только это не бесплатно. Это будет стоить две тысячи тенге». Звоним заместителю председателя КСК: «Нет, что вы! С вас должны взять только 500 тенге - по 250 за каждый стояк с водой! Подождите, я уточню у начальника аварийной службы… Ах, нет, все правильно… Уже по тысяче». Ладно, будет день, будут и деньги…..

11.00 Сантехники снова в моем доме, и снова им нечем заняться - вода по-прежнему не перекрыта! Уж полдень близится, КСКшников все нет. Звоню в КСК. Их сантехники (голосом Михаила Задорнова: Внимание! Вни-ма-ни-е!!!) НА ОБЕДЕ!!!

13.10 Нанятые мной сантехники уже полчаса как отказываются от чая и нервно курят у подъезда. И вот на горизонте снова появляется триумфальная пара с газовыми ключами наголо: те, кого мы ждем уж почти сутки, приветливо мне улыбаются, заявляют о своей готовности перекрыть-таки трижды проклятые стояки! Только, знаете ли, деньги вперед. Три тысячи.

- С утра было две, товарищи! - я втайне надеюсь, что те неудачно шутят.

- Три, девушка! Мы закроем вам стояк с горячей водой, с холодной водой и еще один на чердаке. За каждый стояк по тыще! - юноша пытается предъявить мне мятый прейскурант. - Вот, шеф нам распечатал и раздал.

- Тогда дайте мне квитанцию, что я оплатила эту услугу!

- Мы квитанций давно не даем!

- Тогда расписку пишите!

- И расписок не пишем!

В это же время аналогичный диалог ведется по телефону между моим мужем и начальником аварийной службы КСК «Ак Кайын», стоимость услуг которой растет не по дням, а по часам. Некто по имени Талгат не сговорчив и дерзок: «Никаких квитанций! Не хотите платить, я отзову рабочих! Ваши текущие трубы - это ваша проблема!». И слова всемогущего господина из аварийной службы не расходятся с делом: через несколько минут стоящие на моем пороге рабочие заявляют, что шеф велел им возвращаться! Наш диалог превращается в словесную перепалку, и разгорячившийся рабочий бросает одну-единственную откровенную фразу: «В чем я-то виноват? Если я не принесу три тысячи с этого вызова, Талгат урежет мне зарплату вдвое!!!!». Я все еще разъярена и желаю вонзиться зубами в ставшие ненавистными мне глотки рабочих, что уже сутки не могут повернуть вентиль! Но даже эта злоба не мешает мне осознать одну обидную банальность: все и вся в этом мире живет на откатах! Принципом «возьми у другого, отдай половину мне» руководствуются даже те, у кого нет кожаных кресел и дубовых кабинетов. Власть, пусть над водопроводно-канализационными сетями одного-единственного дома будит в нормальном (наверное) человеке алчного урода, гордо и нагло тянущего руку к чужому кошельку. И если кто-то имеет неосторожность не раскрыть свой кошелек в благоговении перед его маленьким величием, он кое-что да может! Может нагадить! Пусть мелко, зато ощутимо! И не ваше обывательское дело, с какого потолка эта мелкая царская особа, коронованная системой КСК, берет цены за свои бесценные услуги. И не смейте возражать, если «главный» сказал, что закрутка двух кранов в подвале дома стоит три (а захочет, и больше) тысячи - овес нынче дорог! И забудьте про целевые, уставы КСК и прочую дребедень, начитались, понимаешь, грамотные!

Весь кошмар сложившейся ситуации я сполна осознала позже, когда откровенно посланная собственным КСК попыталась найти помощь на стороне - мне не могла помочь ни городская аварийная служба, ни даже служба спасения. Оказывается, и те и другие не имеют права лезть в подвалы и на чердаки, не спросив разрешения в «нашем» КСК. То есть, посылая по известным адресам своих жильцов, аварийщики КСК твердо знают: никуда вы не денетесь, надоест маяться с ведрами, сами приползете и дадите сколько потребуют, ведь бежать-то вам некуда!

Так скажите, чей извращенный разум нафантазировал эту систему, которой никто не указ? Которая создана отнюдь не на благо человека, а, как говорила Манька-Облигация, «чтобы сделать еще хуже жизнь мою, и без того задрипанную». Кто породил урода, вручил ему власть и забыл наделить мозгами, человечностью и дисциплиной?

P. S. Служба спасения не смогла приехать и выключить пресловутые краны, но помогла в другом: диспетчер позвонила в КСК «Ак Кайын», и в шесть вечера очередной состав сантехников появился и перекрыл воду. Ручеек, превратившийся к тому моменту в Ниагару, высох. За свой нелегкий труд рабочие получили три тысячи тенге. Отдавая их, я представляла, как запляшут алчные искры жизни в глазах их босса по имени Талгат. В этом матче, выступая от целой системы, он, наверное, в тысячный раз вышел победителем. Поздравляю и ненавижу!


Больше важных новостей в Telegram-канале «zakon.kz». Подписывайся!

сообщить об ошибке
Сообщить об ошибке
Текст с ошибкой:
Комментарий:
Сейчас читают
Читайте также
Загрузка...
Интересное
Архив новостей
ПнВтСрЧтПтСбВс
последние комментарии
Последние комментарии